Моменты, сдирающие кожу.

Есть такие моменты в жизни, которые, кажется,  сдирают с тебя не только кожу, но и верхний слой мышц.

На самом деле это всего лишь крепко-накрепко сросшиеся с тобой маски, прибитые ржавыми гвоздями  карнавальные костюмы, нанесенный плотный слоем грим столь модных нынче  сверхуспешности, оригинальности, эффективности, уникальности…

Мы  забываем  базовое заклинание “мы с тобой одной крови — ты и я”. Идем по жизни, “скованные  одной цепью, связанные одной целью”, но полностью игнорируем эту нерушимую архаическую связь.

Любое живое существо стремится к удовольствию и желает избежать страдания. Простых удовольствий нам становится мало, мы требуем более острых ощущений и окунаемся в получение тонкого извращенного наслаждения от чувства вины, стыда, страха и боли. Жесткий духовный BDSM. В свободное от самоистязаний время мы идем он-лайн. Залипаем  в розовые фотографии из тонкого кремового кружева,  погружаемся в ванильно-опиумный мир социальных сетей,  в безоблачный контент френдлент,  уводящий нас в несуществующую реальность, мерцающую пикселями  на экранах смартфонов и планшетов. Мы забываем, что страдания это естественная и неотъемлемая часть жизни.  Нам кажется, что все живут на облаках  и  гуляют по радуге, и что хуже того, мы непременно должны соответствовать этим  фантастическим стандартам. Мы разучились принимать настоящую  сырую боль, обнимать её и проживать, также как мы разучились не цепляться за радость и удовольствие. Впрочем умели ли мы?
953698-1510080902

Есть такие моменты, которые с предельным равнодушием, но на самом деле с огромной любовью возвращают нас в Ее Величество Реальность.  

Сейчас это делает со мной боль расставания, горечь разочарования, кислота неоправдавшихся надежд.  Из меня выпили все соки эти нервные попытки начать все сначала, как сырые поленья, подкидываемые в потухающий костер, когда от дыма уже невозможно дышать.  Собираемые в который раз чемоданы, забитые словами упреков и слезами хаотично кружатся в моей затуманенной от мощных антибиотиков, противовоспалительных и сильных обезболивающих голове.  Я настолько не слышала себя в последнее время, что начала в прямом смысле глохнуть и попала в больницу с приступом острого отита.  Тошнота от всей этой химии проходит только тогда, когда я вижу в глазах красной, взмокшей от пота двухлетней дочки, которая попала уже в другую в больницу с не менее приятным диагнозом,   отражение  моих собственных  страхов  будущего, неверия в себя и отчаяния.   Моя боль проходит по капельнице вставленной в  вену моей девочки,  и в ее плаче я теряюсь окончательно.  Я больше  не думаю о долгах по кредитной карте, о долбанном экзамене на права, который надо сдать и совершенное невозможно перенести. Не думаю о страховке за машину и о счетах за очень недешевое в Европе отопление, которые теперь придётся оплачивать самой.  Меня покидает чувство вины, грызущее меня последние 3 месяца из-за присутствия в жизни другого мужчины,  я не думаю вообще ни о чем… Я тотально “здесь” и “сейчас”.   Похожим образом (по моим ощущениям) это происходит в буддийской практике медитации “Випассана”,  когда наступает момент (назовем это просветлением на миг что ли) и становится ясно абсолютно все. На мгновение, но ты воспаряешь над дуальностью этого мира  Тебя накрывает волной совершенного осознания и ты сдаешься…  Этому моменту, этой боли, этому отчаянию и этим слезам.

Я не испытываю    более полного ощущения жизни, чем в эти моменты, сдирающие кожу.  

Четыре года назад таким периодом были для меня дни, когда у меня на руках умирала бабушка, вырастившая меня. Умирала тяжело,  прикованная к кровати на протяжении пяти месяцев после неудачной попытки самоубийства.  В те дни я помню я еще разбила машину… Но это было совершенно уже неважно. Сколько мне понадобилось терпения, принятия, любви и тотального  присутствия в моменте, чтобы прорваться через это отчаяние, справиться с жесточайшим чувством вины, отпустить эту боль и пройти, просто пройти через это…-

Эти прекрасные периоды жизни, наполненные максимальным страданием и болью снимают розовые очки и вымывают из глаз песок, который мешает видеть.

Реальные трудности — это та лакмусовая бумажка, которая сразу с предельной ясностью показывает расположение и значение шахматных фигур на доске твоей жизни. Кто сидит с тобой в больнице до 12 ночи, а кто, казалось бы близкий и значимый человек не пишет даже смс. Кто просто молча переводит денег на карту, а  кто отсиживается в окопе. Кто пишет пусть и простые, но так сейчас необходимые слова поддержки, кто спрашивает чем помочь, а кто просто живет своими делами и в чьём эфире  в твой адрес тишина.  И это нормально! Они все имеют полное право делать то, что они делают и быть теми, кто они есть.

chto-znachit-prinyatie05
В этот раз, внимательно посмотрев на сданные мне карты, я, наверное в первый раз в жизни, смогла не воскликнуть: “Ну что, за черт, крупье! Мне бы козырного туза, а вы мне снова шестерку бубей?” Не могут быть они все — наши близкие и родные джокерами и козырными тузами.  Мы сами кто? Местами ведь просто пешки, не так ли?

Глубинное принятия себя и своих недостатков — трусости, зависти, обиды, гнева,  погружение на задержке дыхания в свои самые глубокие страхи, встреча лицом к лицу со своими самыми страшными демонами  позволяет мне, наконец-то, принять других, моих родных и близких, друзей и знакомых и просто окружающих меня сейчас людей такими как они есть,  без какого-либо осуждения.  

Каждый из нас в каждый момент своей жизни делает лучшее, на что он способен. Среди религиозных людей я встречаю много категоричных персонажей, которым сначала хочется позавидовать  — так все в их жизни просто и  ясно. Белые начинают и выигрывают.  Но кто они эти белые   в абсолютной реальности? Если есть пятьсот пятьдесят пять  оттенков серого, желтого, зеленого, розового, фиолетового, голубого?..  Увидеть в каждом из нас,  проявленных в этой категоричной дуальности,  прозрачный свет абсолюта… Я не знаю сколько жизней мне нужно потратить на то, чтобы приблизиться к этому. Мне с трудом верится, что это возможно. Потому иногда я выбираю новые туфли и танцевать. Иногда вино и путешествия. Забываюсь в практике йоге или растворяюсь в сексе  и оргазмах…  Ем булочку со взбитыми сливками и рассматриваю с дочкой картинки в книжке.  Но есть эти  моменты в жизни, сдирающие с тебя кожу. Сгорев до тла (вместе с новыми туфлями, конечно) я… выбираю новые туфли и иду танцевать. Иду высоко в горы и дышу. Смотрю за парусными яхтами на озере.  Ем булочку со взбитыми сливками и рассматриваю вечерами с дочкой картинки в книжке.

Эти моменты, сдирающие кожу, не меняют ничего, меняя абсолютно все. И   снова есть небольшой шанс на какое-то время остаться осознанной.

Жить, дышать, целовать, обжигаясь на молоке, дуть на воду, но несмотря на все любить. Любить. Любить. До тех пор, пока не собьется прицел. Пока не исчезнет в тумане путеводная звезда. Пока не погаснет в ночи маяк. И тогда снова поднимается буря, разбив о скалы мое судно. С содранной кожей, обнаженными нервами, спутанными волосами и глазами полными слез,  я окажусь на пустынном берегу. Только для того, чтобы подняться, и пойти дальше…
Cry-Wolf

Эти моменты, сдирающие кожу… Они четко показывают,  кто из людей сильнее обстоятельств и тех, кто оказывается гораздо слабее обстоятельств аналогичных.

Кто мало говорит, а просто отменяет последние встречи и переговоры, и приезжает из другого города, чтобы поставить тебя качающуюся от бессилия под горячий душ, вытереть пушистым полотенцем, приготовить ужин, сделать массаж и долго-долго баюкать в объятиях, повторяя, что это пройдет. А кто будет двадцать минут орать в трубку какая же ты дура и безответственная мать,  и что сама во всем виновата. Кто будет много говорить “ ты только попроси,  я мигом” , но как только наступает этот миг и ты с наивной надеждой просишь,  у него температура… Ну да, действительно, не виноват же он. Просто такие обстоятельства.

В эти моменты, обнажающие душу, становится совсем не страшно попросить прощения, сказать слова любви и благодарности, тем, кому их надо было сказать лет дцать назад, но все не моглось.

Наконец-то оттаять там, где я годами хоронила себя в морозильной камере, полить горячими солеными слезами выжженные напалмом углы своей души и с удивлением заметить, что там может вырасти…  Пока что только очень колючий кактус. Потом может быть пара пальм, а там дальше,  глядишь, раскинется целый оазис.
Эти моменты, сдирающие кожу, учат не только встречаться, заниматься сексом и заводить детей по любви. Они учат по любви расставаться, отпускать людей и события, заканчивать жизненные этапы, завершать циклы… По любви и с искренней благодарностью избавляться от всего лишнего, ещё хорошего, но уже отжившего себя.
2287518430
Моменты, обнажающие душу заставляют сердце кровоточить. И это безумно больно. Остается только рыдать в ночи  в опустевших коридорах больницы. Считать белые квадратики кафеля вдоль и поперек. Смотреть на каплю, сменяющую каплю в прозрачной трубке.  Это правильные моменты, и это нужные слезы, открывающие сердце  Богу.  И эти секунды, возможно, не только самые сложные, но и самые ценные в жизни…
Весна — лето — осень — зима и снова весна. Цикличность природных и личных циклов. Рана должна зарубцеваться, синяки пройти, слезы высохнуть, потерянные килограммы прилипнуть к плоскому животу, цвет лица ожить. Снова будет привал. И коньяк, и гитара, и секс под звездами, и шелест камыша и розовый рассвет. И будет новый день. А за ним сумерки и новый спуск в  свой персональный Ад, чтобы вычистить еще пару метров своих Авгиевых конюшен. Чтобы еще, если даст Бог не раз, а много раз в этой жизни,  прожить ту боль и те страдания, которые научат меня Любить.
maxresdefault.jpg
Больница. Граведона, озеро Комо, Италия.

Автор

Меня зовут Ксения. Я живу в Италии, преподаю йогу, воспитываю дочку и пишу блог. Я пишу просто о жизни и о том, что мне кажется важным. А важно абсолютно все, что наполнено присутствием и любовью. Именно это позволяет не просто существовать, а смаковать эту жизнь, как бокал густого красного вина под закатывающееся солнце Тосканы.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google+ photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google+. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

w

Connecting to %s